身心灵滋养

《真我的流露》

有一天,一个十岁的女孩子问:『妈妈,我最近看过一本书,其中的内容说我们应该坦诚地向别人表达心中的说话,那么,彼此的关系才可以更亲密。这是真的吗?』妈妈反问她为何有此一问,她的经验是怎样的呢?她说:『我觉得事情未必真的如此发生。我曾经把我对一个同学的一些观感告诉她,她表现得有点愤怒。所以,我以后也不会真诚地向她表达意见,皆因她也不会接受,反而可能害彼此的关系呢!』

一个孩子的提问,反映了人际关系的真实及复杂性。在《为何我不敢告诉你我是谁》这本书中有两句说话:「如果我向您坦诚地表白我自己,请不要使我感到难为情;「我不敢告诉你我是谁,因为你未必喜欢这个我,而其实这个我就是我的一切。

指出为何现代人会自我隐藏和封闭,而不能够流露真我。这些说话既透露了当事人心中的忐忑不安和害怕受伤害,同时亦表达了他期盼及需要被明白及被接纳。另一方面,人也害怕他的真心说话会给予别人压力、伤害或激怒对方,故为了保护自己及对方免受伤害而隐藏真我,久而久之,彼此之间难免筑起了一堵隐形的墙,阻碍了双方发展亲密的关系。

人与人之间的关系存在着很多矛盾。我们很想被了解,但又怕别人『看穿』自己;很想被爱,但又不敢去爱;对人有很多的期望,但又怕失望…更吊诡的是越亲密的关系,越是多顾虑而更难坦诚沟通,流露真我。可能由于『对你太在乎』而不敢告诉你:我的感受、我的观点、我的期望、我的挣扎、我对你的评价…结果我在压力下,可能会自动化地讨好你、逃避你或只用超理智去作出反应,而不接触彼此的情感,结果阻隔彼此之间的「心墙」越发坚厚。甚或我使用不同的自我防卫机制,例如「投射、「转移、寻找「代罪羔羊」等,致使出现更多的人际关系问题。

当然,我们不须对每一个人都完全敞开自己的心灵,视乎是否想与那人建立亲密的关系。在日常处境中如工作或其他外在的关系中,完全说出自己的感受,有时是危险的,例如,与上司或老师意见不合时,说出自己的意见和感受可能反而不好。我可以决定讨好别人而隐藏自己某些部分。在这种自我觉察情况下,讨好是我的选择,是评估过情境与他人后,可以保护自己,避免负面结果的一致表现。此外,遇着一些你不打算与他更亲密的人,你亦不须花如此多的心力去流露真我、维系及进深彼此的关系。因此,尝试评估隐藏和流露真我所带来的影响和后果。问一问自己:我期望这关系怎样发展呢?

另一方面,正是透过愿意冒险及有勇气的真我,使我们可以一起建立沟通的桥梁,纵使双方意见不一致,但仍愿意彼此了解,使大家的关系更亲密。我们需要坦诚地面对自己的真面目,觉察自己的心思意念和感受。抚心自问:我试着隐藏些什么?我害怕些什么?我期望这关系怎样发展呢?我怎样评价自己呢?我是否接纳自己呢?我们要先对自己真诚,接纳自己,才能对别人流露真我。

人际关系的确是一门很高深的学问,愿你尝试处理心中的恐惧,放下诸般的执著,鼓起勇气,真诚的面对自己及别人,在顾全自己、他人及环境三方面的考虑下,学习一致性地表达真我,作出一个内外一致的选择,并为自己的选择负责任!

文:心泉陈绮玲姑娘


《微妙的人际互动》

人际关系的互动,当中所存在的复杂心理因素,相信大家都会十分认同。试想想你在不同『群体』中的经验……

『一家人外出吃饭,我总是被迫担任带领的角色,有时甚至要做一些事情,以缓和紧张的气氛。』

『在工作环境里,我感到很孤单。很多同事都排斥我,我也没有勇气主动跟他们接触。』

『我非常不满我的朋友对我的态度,但又难于向他表达真正的感受,怕他不接纳我…..

『在人际的相处中,我经常会被一些小事触发起愤怒的情绪,有时甚至会向别人发脾气,造成了不少误会。』

在不同的人际场合,你会发现自己有不同的感受,期望和行为。或许你会问:我应该用那种方式与别人相处呢?这并没有一个特定和完整的答案,正如每一个人都是独特一样,每一段人际关系都是独特的。互动就是说明在人与人之间相处的每一个时段,都是相互影响的,所以关系变化多端,更是双方一起共同创造的。

人与人之间的接触,并不是一场利益之争,也不是一场输嬴的游戏,更不会保证你会在关系中永远快乐……那么『接触』是什么?与人接触,首先是要『接触』的人就是自己。了解自己的假设、想法、感受及内在需要,接着踏出一步与人交往,了解对方的假设、想法,感受及内在需要,达致互相滋润及成长。当我们愈能够与自己和别人有更完整、实在的接触时,便愈能够互相了解,并且更能够满足双方的需要,更有效的解决彼此之间的问题。在『接触』之前,以下是一些可参考的重点。

与人接触的『不』

不要把人分为『好』与『坏』 ─ 在我们的成长过程中,父母经常教导我们要结交益友, 防犯损友。人有多面,每一个人都拥有人性的黑暗面,有他的障碍及限制。关系愈紧密,便愈容易触碰到双方的负面部份。这时,便愈需要更大的接纳与包容,才能促进这段关系的成长。

不要从表面的行为断定一个人的性格 ─ 沙维雅家庭治疗选用冰山理论来形容一个人的不同部份。我在此借用『冰山』的比喻,显示我们所听到的,所看见的,只是冰山中被凸显的一小部份,隐藏在冰山下的大部份感受、观点、内在需要及自我,就是没法察觉的。当关系趋向成熟时,我们便能够更真诚地交流内心的部份。

不要受自己的过往经历所影响 ─ 在成长的过程中,我们必定建立了很多对事情的看法和价值观,更学习了不少规条和系统。在与人接触的过程,我们很自然地把个人的观感、假设、徧见等加在别人身上,还会把一些过往的情绪反应投射在双方的关系中。因此,站在面前的人,不只是『他』本人,而是我们过去所接触的所有人的总和。

与人接触的『是』

是一个开放的邀请和接收 ─ 当你主动发出这个邀请时,你尝试问问自己:我是否准备好冒一个险,把我内心的想法及感受传递出来,同时是否愿意开放地接收对方所发出的讯息呢?每一次的接触,都是一个新的体验,一个新的机会让两个人进入彼此的内心世界,从而互相了解,促进成长。

是一个有起有跌的过程 ─ 任何关系都不是一拍即合,更不会100%顺利。遇到困难时,我们总是出现一些两极的看法:第一就是放下自己,讨好对方;第二就是把这段关系判了死刑。其实在这两极之间还有很多可能性,取决于大家是否愿意给彼此一个机会,以开放的心怀去保持这个互动过程。

是一个互相成长的过程 ─ 关系并不是静止的,是一个流动的过程。透过互动,大家可以协商一套度身订做的相处方式,达致彼此滋润。在相处过程中,每一次沟通都会触及双方的自尊,当我们愈表里一致,使愈能够提升自己和别人的自尊。我们会因相同而有所联结,因相异而有所成长。

以下和大家分享沙维雅女士一首小诗:

我想爱你而不用抓住你

欣赏你而不须批判你

和你参与而不会伤害你

邀请你而不必强求你

离开你亦无须言歉咎

批评你但并非责备你

并且,帮助你而没有半点看低你

如果我也能从你那边得到相同的

那么,我们就会真诚的相会

而且能彼此润泽


《不要因为过去而错过了现在》

张艾嘉近期的一出电影《念念》,纵横交错又超越时空地述说一个寻索人生意义、治疗心灵创伤的旅程。

纵横交错-我们人生中所遇见的人和事,他们相互连接,在彼此互动中构成错综复杂的图画,谁对谁错,难以定论。

超越时空-我们的过去和现在,在不同的时空互相影响,成就了大家的未来。无论是执着、接纳或放下,全取决于个人的选择。

故事中的母亲嫁到台湾绿岛,诞下一对子女,每晚给他们说着自己改编的人鱼故事。戏中没有直接交待夫妻关系,只有一些吵架场面。后来,她不知甚么原因只是带着女儿离开,到台北过新生活,剩下儿子。她的选择,决定了两兄妹的人生。哥哥育男长大后成了一位往返于绿岛与台东之间的导游,妹妹育美是一个透过绘画抽象画去抒发内心矛盾的画家。妹妹的男友阿翔自幼为了满足父亲的期望而努力不懈去成为奥运拳击手,后来因为眼疾而不得不放弃理想。

每一个人都有过去,过去就是我们的历史!

片中的三位主角都有他们的历史,育男没法释怀母亲对妹妹的偏爱,不明白为何她选择只带着育美离开绿岛。育美则不能理解母亲为了自己的欲望,抛下哥哥,去跟另一个男人生孩子,这成了她的心结,直至母亲过世仍耿耿于怀。这影响了她对婚姻及生育的看法。阿翔花尽所有的精力和心神在拳击上,无奈因眼疾及自身的限制而放弃,心中对父亲的挂念也牵绊着他。

你有着怎样的一段历史?童年那些画面仍在你的脑海中盘旋着?父母很多曾说过的话或曾做过的决定仍缠绕着你吗?

你过去的历史成就了今天的你!无论你喜欢与否,这就是你独特的人生。

父母也有过去,他们按自己所熟悉的轨迹而作决定

影片中的母亲有着自己的梦想,嫁到绿岛后面对不理想的婚姻关系,受着传统框框的掣肘,内心有许多挣扎。究竟她为甚么作出如此的决定?她所承受的压力有多大?同时,她所承担的后果又怎样呢?由于角色和位份的不同,作子女的,是难以理解她内心的矛盾和煎熬。

你父母的过去又是怎样?这会否是不能宣之于口的家庭秘密?你有否空间去作出了解呢?

父母也是人,你能否以人性的层面再与他们相遇呢?了解及接纳父母的过去,会让你更容易明白他们的情绪和行为,更会令你释放一些积压良久的伤痛。

不要因为过去而错过了现在

育美怀了男朋友阿翔的孩子,母亲的个人经历和她们关系中的疑惑成了育美的枷锁,令她不知怎样作出抉择,亦没有勇气面对人生的挑战。阿翔为了完成父亲的梦而努力走父亲期望他走的路,拳击手是否他真正的理想?他的感情关系亦因要完梦而失去平衡。 育男心底里时常藏着对母亲的疑惑和思念,成为导游可能是其中一种方式让他的心能够长久与母亲连接,他的心好像从没有离开过童年的小屋。

今天的你,每一个决定,或多或少,或正或负,都受着过去的影响。你或许以为过去已埋藏了,可是你现在生活上的盲点、挣扎、困扰、犹疑可能就是过去使然,能否面对及放下过去,在乎一念之间。活在此刻,你何时也可重新作出选择。

有勇气回到过去,与过去和解,才可释放现在

电影的拍摄,让我们可以游走过去和现在,更可以穿越未来。在台风夜,育男奇幻地穿越时空,回到过去的绿岛与母亲相见,纵使说话吞吞吐吐,仍藏不住两人之间的情感和思念。从对话中,育男有机会把疑问和感受与母亲分享,心中的郁结得到抒解……

阿翔在堤坝上遇见一个钓鱼的男人,镜头一转阿翔发现那个男人就是逝世的父亲,再下一个镜头他就在练拳之中把爸爸打落海。 好像表达人虽然离开了,原来还能从爸爸身上找到理解和安慰,他就如此地放下执着,让自己成为一位真正的父亲。

在现实中,我们亦可以透过心理治疗,回到过去,让埋藏在内心深处的情绪、想法呈现出来。在不同的场景中,问没机会问的问题、说不能启齿的话、表达隐藏多时的情绪、聆听对方或有可能的心声、重新作出过往不能做的选择……

只有接受自己的过去,弃掉不适用的,保留合适的,才能运用过去赐给我们的力量,以勇气和信心前行未来的每一步。

现在就让我们来一次自我的正视,跟自己的过去互动,与自己心灵对话。我们只有放下对过去执着的意念,才能真正地长大!

文:心泉高妙思姑娘


《生命的骑师》

美国著名的成功学学者拿破仑.希尔,经过数十年的研究,归纳出最有价值、带有规律性的17条金律,而其中心要点就是「积极心态」。他说:「人与人之间只有很小的差异,但是这种很小的差异,却造成了巨大的差异!很小的差异,就是所具备的心态是积极的还是消极的,巨大的差异就是成功和失败。」又如另一位伟人说:「要不是你去驾驭生命,不然就是生命驾驭你。你的心态决定谁是坐骑,谁是骑师。

是的,我们无法掌控人生的际遇,但至少可以选择面对的心态,以致可以成为自己生命的主人。

最近,我深被朋友转寄的一段Youtube的真人真事所感动。若有兴趣可上网观看:<折翼天使 (杨佩) - 中国梦想秀>。也许你亦会被她的纯真、美丽而灿烂的笑容所吸引,为她的乐观积极、知足与坚毅而动容!

一个
叫杨佩的24岁断臂女孩, 父亲远在山西煤矿打工,母亲则在田地里干活,有一个比她年幼两岁的弟弟,家里一穷二白。她9岁那年因为误触高压电线而失去双臂,差点儿赔上生命。 自此家里一直笼罩着挥之不去的阴霾,贫穷和忧愁如影随形:父亲每年回家一两次,来去匆匆,满脸沧桑,活像一台赚钱机器;母亲下田干活,还要照顾自己和弟弟,长期操劳致一身顽疾,总是满脸憔悴及无助。杨佩常常感到愧疚,认为自己是家人的一大负担。
十五年以来,杨佩由最初的自卑、孤独、甚至濒临绝望至寻死,却在妈妈爱的呼唤下回转,立志要独立、坚强地活下去!她知道不能永远过着『饭来张口,衣来伸首』的生活,因为父母终会日渐衰老至离开她。于是她努力锻炼用脚做饭、洗菜、吃饭、打扫、穿衣服、扎头发......务求能够独立自理。同时,她深信只有知识才可以改变命运,故她在不清晰的电视屏幕上,自学认字,看书以增加知识,为的是梦想有一天不仅能自食其力,不让妈妈担心,还能笑着活下去,为家庭带来阳光和幸福!
她曾经历长达八年的漂泊岁月,足迹遍布大江南北等十多过城巿,曾经卖报纸、矿泉水、冷饮、糕点等,在最困难的时候还在街头唱歌卖艺。 她经历生活的磨砺,不但能够自食其力,还将大部份的收入寄回家,改善家人贫困的状况。2013年5月,她凭著其感人的自强经历和精湛的十字绣技艺征服了288位梦想观察团成员,其梦想在上海繁华的七浦路开一间十字绣销售店终于可以成真!

究竟是什么使这个遭遇不幸的女孩子,可以浴火重生呢?她的积极心态如何帮助她梦想成真呢?她如何作自己生命的骑师呢?

爱的推动力~从她与家人的拥抱和眼泪,感受到他们之间那份厚厚的亲情,尤其是妈妈深深的连结及爱,更成为她在死亡边缘下转念要好好活下去的动力。这令我想起今届文凭试的状元,当中有残障的,有来自基层的,有来自暴力家庭的,但背后总有为他们默默付出的父母、兄长、老师,他们无私的爱推动了这些看似输在起跑线的人,不想有负厚爱而努力发奋向上,跌倒又再爬起来向前走,这便可望成功达至目标。

清晰具体的目标 ~ 杨佩的目标具体清晰:独立自理、自力更生,不要成为家庭的负担,甚至可以帮补家计。成功学大师拿破仑.希尔说:「没有目标,不可能发生任何事情,也不可能采取任何步骤。」 目标亦需要是聚焦,而不是模糊不清的。例如:「我想今年期终考试成绩总平均分达至八十分以上」比较「我想成绩有进步具体清晰得多,以便规划如何达至目标。

实际的规划行动 ~

要能独立生活,杨佩知道必须要由自理开始,所以她很努力锻炼用脚替代手去照顾自己的起居饮食。她知道妈妈很替她难过,常顾虑她的安全,舍不得她辛苦,因此她故意离开受保护的家,迫使自己操练自理能力。同时,由于她晓得知识的重要性,纵不能到学校正式受教育,她却在家自学认字,不断看书以增加知识和扩阔视野。目标和梦想总不可只停留在思想及话语上,必须要切实付诸行动,然而当要行动时,又容易被诸多想像或实际的困难所阻挠,以致拖延行动,甚或最终放弃了。因此,信念及毅力是达成目标所不可缺少的。

信念的坚持 ~

难想像杨佩必定经历了很多的失败挫折,包括自身的限制、环境的艰难、旁人的冷眼及不信任...... 使她也曾感到绝望,想放弃自己,但是爱的动力,再加上「有志者事竟成」的信念,叫她不畏艰辛,咬紧牙关坚持下去,使梦想成真。她自幼喜欢唱歌跳舞,虽然没有双臂,但她依然参加了拉丁、演唱等专业培训,她从勾脚、绷脚等基本功开始,努力训练脚功,终于练成了无臂舞蹈,亦学会了30多首民歌及流行歌曲。可见她没有因为残障而抹杀发展自己的兴趣及潜能,这既可以增添生活的乐趣,亦可以帮助生计。此外她的坚持亦打动了一个做十字绣的女孩子收她为徒,练成用脚来做十字绣,绣出不同的山水、题字、卡通等图案的作品在街头摆摊,最终还可以梦想成真!我犹记得一位文凭试的「公屋状元」说:「最重要的是自己点睇自己」!你看得起自己吗?你相信自己可以做得到吗?你可以秉持什么信念叫你继续坚持下去呢?没有信念又怎能克服种种的困难和挑战呢!

每个人的命运际遇不同,若我们在逆境中只是问『为何是我?』,自然会有很多无奈和怨恨。相反地若我们不甘受命运摆布,愿意为自己的生命负上责任,不要把焦点只放在困难和限制上,或只被负面的情绪所笼罩。尝试冷静下来问问自己:「究竟我想怎么样?有什么人或事可以成为自己的动力?我有什么内在及外在的资源?如何可以扭转局势?我有什么可以作?什么不可以作?有什么撑着我走下去呢?

人生的不同乃由不同的选择所造成,因此际遇并非唯一决定性的因素,重要的是我选择用什么态度去面对人生!乐观的可以见到曙光;积极的可以创造机会;具体的行动可以带来希望;信念可以不致跌倒;爱可以盛载痛苦!愿你勇敢地作生命的骑师,而非被动地为命运所驾驭!

文:心泉陈绮玲姑娘


《命运的选择?!》

「如果命运能选择,十字街口你我踏出的每步更潇洒…

如果命运能选择,十字街口你我踏出的每步无用困惑…

几年前的一首『年少无知』流行歌曲慨叹著很多时候命运都是无可选择的,所以如果能够选择,那该是多么好的事!命运中的确有些事物是不由得我们选择的,例如你的父母及兄弟姊妹,你出生在一个有钱或贫穷的家庭,甚至你是一个中国人或出生于香港都不是你选择的。那又如何?是否代表你的命运便注定………而忽略当中你已不知不觉作出了千百个选择而造就今天的你。

当人们高呼『我无得选择』时,往往已看不见好多的可能性,而选择了放弃的态度。例如:『出生于如此的家庭,怎能怪我如此。』『他已做了决定,我都无办法。』『他既然待我如此,我便唯有………』说话中充满无奈,亦隐含着理所当然的因果关系,事实果真如此吗?虽然我们无法篡改过去的历史,今天仍可以选择用什么态度去面对这段历史,须知道今日的选择会成为他朝的历史!如果你尝试明白它对自己的影响,而重新考虑是否容让它继续『侵蚀』自己,还是有可能冲破它的阻拦,让它的咒语破灭!

此外,在人与人的互动中,勿忘记你的说话、态度及行为亦会持续地影响着彼此的关系。纵使最终你不可随心所欲地决定那段关系如何,因为当中牵涉到另一个人,他也有选择及决定的份儿,然而他只可以有权去决定彼此关系的结果,却不可以决定你的命运,你仍然可以选择你的立场、你如何自处及如何面对那段关系的转变。重要的是你仍是自己人生的掌舵者。

事实上要做选择并不容易,偏偏人生难免充满选择。由你选择是否生儿育女,到选择什么幼稚园、小学及中学、大学选科、职业、伴侣、置业、投资……总是没完没了。歌词中『如果命运能演习,现实中不致接纳一生每步残酷抉择』反映人们都是怕选择错误,以致要承受恶果。没奈何人生并没有演习,选择亦可能有保证。人们只可以按当时拥有的资料而考虑,作出当时认为最恰当的选择。事情的发展及结果如何,会受很多不同的因素影响,并非你我所能控制。我们可能选择了A后,遇到不如意时便会埋怨:「早知选择B啦!

其实我们永远无法知道是否真的选择B的结果比选择A好,因为不同的选择,自然接着的发展或道路便截然不同,我们总不能经常『想当然』或『事后孔明』。重要的是我们要为自己的选择负责任,且不要局限自己的选择,尝试放眼广濶,知道什么是

由得我们选择、什么却可以选择的。晓得纵使在有限中仍可创造无限,行使个人的权利去选择活出一个怎么样的生命!

最后,分享一段印象深刻的动物纪录片。当中看到在烈日枯旱的非洲大陆上,一群饥渴交迫的鳄鱼身陷在水源快要断绝的池塘,而物竞天择、弱肉强食的残酷现实逐渐出现。当中较强壮的鳄鱼开始侵袭同类,这时,一只瘦弱但勇敢的小鳄鱼却毅然选择离开快要干涸的水塘,迈向未知的大地。池塘最终彻底干涸了,唯一苟存的大鳄鱼也耐不住饥渴而死掉了。那只不凡的小鳄鱼呢?牠经过多天的跋涉,幸运地没有死在半途上,牠竟在干旱的大地上,找到了一片绿洲。谁想到小鳄鱼冒险的抉择竟为牠改写了命运?

动物尚且努力挣扎求存,这可能本是万物的本性,只是人类被周遭的环境、过往经历的包袱及很多负面的思想而蒙蔽了。固然,要面对人生的艰难挫折殊不容易,抵抗痛苦命运的来临亦需要勇气和毅力。当你作出抉择时,无人知道结果会怎样,但你不尝试踏出一步,又怎知道会有转机呢?

请不要轻言放弃,尝试抖擞起来,勇于对命运说『不』!抛开什么『命中注定』的想法,重新为自己的生命作出明智的选择,建立明确而合宜的方向,积极向前迈开一步!

文:心泉陈绮玲姑娘


《心理戏剧治疗》

十年前,一个偶然的机会下,在香港大学参加了一个心理剧工作坊。初次接触,被其他参加者拣选在他们的心理剧中担任一些角色。过程中,我深深感受到设身处地去体会不同的角色所带来的回响和震憾。当我扮演主角的家人时,很容易便代入角色,仿佛走进了他的内心世界,接触到他的思想和感受。我站在辅助角色的位置已经有如此的感受,更何况是心理剧的主角呢!自此之后,我对于运用戏剧模式作为心理治疗产生了浓厚的兴趣。

这两年间,终于有机会学习心理剧,最近更初次尝试举办心理剧治疗小组。我在这里希望向大家简介心理戏剧治疗,并与大家分享来年我们的服务方向。

心理戏剧治疗模式是由奥地利精神科医生雅各布‧莫雷诺 (Dr. Jacob Moreno)创立,是一种结合『戏剧』和『心理治疗』的小组治疗方法。心理剧是运用具体行动(action),让参加者透过不同的场景,用角色扮演的方式把所困扰的问题呈现出来。跟着导演(director)便会带领主角探讨他内心的状态,一层层揭示问题的核心,从而让主角抒发情绪,重新整理旧有的思维,更可以尝试建立一些新的行为模式。

心理剧的一般程序

暖身阶段(warm up):暖身的目的是协助参加者进入状态,开启他们的感官,触动每个人的情感部份,让整个小组迅速建立凝聚力。这也帮助提供一个合适的环境让小组成员思索个人希望探讨的主题,跟着整个小组的组员会因着个人所共鸣的题材而选择心理剧的主角。这是为各人体验心理剧而作出的心理准备。

演出阶段(the action):在导演的引导下,通过心理剧的不同技巧,完成不同情境的演出。那些场景包括揭示主角困扰的情境、童年阶段的情境、未来的情境,甚至一些想像出来的情境。其他组员便成为台下的观众,他们在过程中会被邀请在台上担任不同的角色,更可以把自己所感应到的思想和感受协助主角作出表达。

分享阶段(sharing):所有场景结束后,导演会与主角及组员一起分享此时此刻的情感体验。组员可以分享他们被触动的部份,更可分享个人的反思和学习。扮演辅助角色的组员也会分享在角色中的感受,更可帮助他们卸下所扮演的角色。这分享不是对主角的困扰作出分析或给与意见,而是让整个小组都因着主角的心理剧而得到启发。

心理剧的五种基本要素

一套完整的心理剧包括五种基本要素,分别是导演、主角、辅角、观众及舞台。

导演(director):导演是心理剧的带领人,协助主角经历整个过程。大部分导演都是指小组的治疗师或领导者。

主角(protagonist):即当事人,把困扰带进心理剧的人。

辅角(auxiliary):辅角是主角现实生活中的人物,也包括个人情感、想法、动物、植物或有象征意义的物件,他们让主角的世界变得真实、具体、可接触。他们可说是导演的延伸,协助导演探索主角的困扰。同时,他们也是主角的延伸,雕塑出主角真实或想像的角色。

观众(audience):观众由不参加演出的组员组成。观众在心理剧进行时可以把自己所感应到的思想和感受上台尝试协助主角作出表达,让主角可以透过这些看法,厘清自己的内在状态。在心理剧完成后,观众可以与主角分享他们的感想。观众的真诚分享,是支持主角的一股力量,也是让主角反省和思考整个情境的动力。

舞台(stage):舞台代表了主角的生活空间,场地最好较为宽敞,以便主角、辅角和导演在台上活动。

心理剧的过程采用了不同的戏剧和心理治疗的技巧,而它的理论基础是源于心理学界一些具影响力的理论:精神分析学、童年依恋关系理论、自我发展的理论、精神及情绪病的理论等。导演会把这些理论融入在心理剧治疗中,协助主角追朔自己的行为、情绪及思想模式的源头,更会根据这些分析找出治疗的方向。

我们会在来年举办定期的心理剧治疗小组,包括短期及为期一至两年的长期组。同时,我们亦会增设应用心理剧治疗模式的个人辅导服务。欢迎向我们查询及提出宝贵的意见,让这项新的服务更能够贴近你们的需要。

文:心泉高妙思姑娘