身心靈滋養

《真我的流露》

有一天,一個十歲的女孩子問:『媽媽,我最近看過一本書,其中的內容說我們應該坦誠地向別人表達心中的說話,那麼,彼此的關係才可以更親密。這是真的嗎?』媽媽反問她為何有此一問,她的經驗是怎樣的呢?她說:『我覺得事情未必真的如此發生。我曾經把我對一個同學的一些觀感告訴她,她表現得有點憤怒。所以,我以後也不會真誠地向她表達意見,皆因她也不會接受,反而可能害彼此的關係呢!』

一個孩子的提問,反映了人際關係的真實及複雜性。在《為何我不敢告訴你我是誰》這本書中有兩句說話:「如果我向您坦誠地表白我自己,請不要使我感到難為情;「我不敢告訴你我是誰,因為你未必喜歡這個我,而其實這個我就是我的一切。

指出為何現代人會自我隱藏和封閉,而不能夠流露真我。這些說話既透露了當事人心中的忐忑不安和害怕受傷害,同時亦表達了他期盼及需要被明白及被接納。另一方面,人也害怕他的真心說話會給予別人壓力、傷害或激怒對方,故為了保護自己及對方免受傷害而隱藏真我,久而久之,彼此之間難免築起了一堵隱形的牆,阻礙了雙方發展親密的關係。

人與人之間的關係存在着很多矛盾。我們很想被了解,但又怕別人『看穿』自己;很想被愛,但又不敢去愛;對人有很多的期望,但又怕失望…更吊詭的是越親密的關係,越是多顧慮而更難坦誠溝通,流露真我。可能由於『對你太在乎』而不敢告訴你:我的感受、我的觀點、我的期望、我的掙扎、我對你的評價…結果我在壓力下,可能會自動化地討好你、逃避你或只用超理智去作出反應,而不接觸彼此的情感,結果阻隔彼此之間的「心牆」越發堅厚。甚或我使用不同的自我防衛機制,例如「投射、「轉移、尋找「代罪羔羊」等,致使出現更多的人際關係問題。

當然,我們不須對每一個人都完全敞開自己的心靈,視乎是否想與那人建立親密的關係。在日常處境中如工作或其他外在的關係中,完全說出自己的感受,有時是危險的,例如,與上司或老師意見不合時,說出自己的意見和感受可能反而不好。我可以決定討好別人而隱藏自己某些部分。在這種自我覺察情況下,討好是我的選擇,是評估過情境與他人後,可以保護自己,避免負面結果的一致表現。此外,遇着一些你不打算與他更親密的人,你亦不須花如此多的心力去流露真我、維繫及進深彼此的關係。因此,嘗試評估隱藏和流露真我所帶來的影响和後果。問一問自己:我期望這關係怎樣發展呢?

另一方面,正是透過願意冒險及有勇氣的真我,使我們可以一起建立溝通的橋樑,縱使雙方意見不一致,但仍願意彼此了解,使大家的關係更親密。我們需要坦誠地面對自己的真面目,覺察自己的心思意念和感受。撫心自問:我試着隱藏些什麼?我害怕些什麼?我期望這關係怎樣發展呢?我怎樣評價自己呢?我是否接納自己呢?我們要先對自己真誠,接納自己,才能對別人流露真我。

人際關係的確是一門很高深的學問,願你嘗試處理心中的恐懼,放下諸般的執著,鼓起勇氣,真誠的面對自己及別人,在顧全自己、他人及環境三方面的考慮下,學習一致性地表達真我,作出一個內外一致的選擇,並為自己的選擇負責任!

文:心泉陳綺玲姑娘


《微妙的人際互動》

人際關係的互動,當中所存在的復雜心理因素,相信大家都會十分認同。試想想你在不同『群體』中的經驗……

『一家人外出吃飯,我總是被迫擔任帶領的角色,有時甚至要做一些事情,以緩和緊張的氣氛。』

『在工作環境裏,我感到很孤單。很多同事都排斥我,我也沒有勇氣主動跟他們接觸。』

『我非常不滿我的朋友對我的態度,但又難於向他表達真正的感受,怕他不接納我…..

『在人際的相處中,我經常會被一些小事觸發起憤怒的情緒,有時甚至會向別人發脾氣,造成了不少誤會。』

在不同的人際場合,你會發現自己有不同的感受,期望和行為。或許你會問:我應該用那種方式與別人相處呢?這並沒有一個特定和完整的答案,正如每一個人都是獨特一樣,每一段人際關係都是獨特的。互動就是說明在人與人之間相處的每一個時段,都是相互影響的,所以關係變化多端,更是雙方一起共同創造的。

人與人之間的接觸,並不是一場利益之爭,也不是一場輸嬴的遊戲,更不會保證你會在關係中永遠快樂……那麼『接觸』是什麼?與人接觸,首先是要『接觸』的人就是自己。了解自己的假設、想法、感受及內在需要,接着踏出一步與人交往,了解對方的假設、想法,感受及內在需要,達致互相滋潤及成長。當我們愈能夠與自己和別人有更完整、實在的接觸時,便愈能夠互相了解,並且更能夠滿足雙方的需要,更有效的解決彼此之間的問題。在『接觸』之前,以下是一些可參考的重點。

與人接觸的『不』

不要把人分為『好』與『壞』 ─ 在我們的成長過程中,父母經常教導我們要結交益友, 防犯損友。人有多面,每一個人都擁有人性的黑暗面,有他的障礙及限制。關係愈緊密,便愈容易觸碰到雙方的負面部份。這時,便愈需要更大的接納與包容,才能促進這段關係的成長。

不要從表面的行為斷定一個人的性格 ─ 沙維雅家庭治療選用冰山理論來形容一個人的不同部份。我在此借用『冰山』的比喻,顯示我們所聽到的,所看見的,只是冰山中被凸顯的一小部份,隱藏在冰山下的大部份感受、觀點、內在需要及自我,就是沒法察覺的。當關係趨向成熟時,我們便能夠更真誠地交流內心的部份。

不要受自己的過往經歷所影響 ─ 在成長的過程中,我們必定建立了很多對事情的看法和價值觀,更學習了不少規條和系統。在與人接觸的過程,我們很自然地把個人的觀感、假設、徧見等加在別人身上,還會把一些過往的情緒反應投射在雙方的關係中。因此,站在面前的人,不只是『他』本人,而是我們過去所接觸的所有人的總和。

與人接觸的『是』

是一個開放的邀請和接收 ─ 當你主動發出這個邀請時,你嘗試問問自己:我是否準備好冒一個險,把我內心的想法及感受傳遞出來,同時是否願意開放地接收對方所發出的訊息呢?每一次的接觸,都是一個新的體驗,一個新的機會讓兩個人進入彼此的內心世界,從而互相了解,促進成長。

是一個有起有跌的過程 ─ 任何關係都不是一拍即合,更不會100%順利。遇到困難時,我們總是出現一些兩極的看法:第一就是放下自己,討好對方;第二就是把這段關係判了死刑。其實在這兩極之間還有很多可能性,取決於大家是否願意給彼此一個機會,以開放的心懷去保持這個互動過程。

是一個互相成長的過程 ─ 關係並不是靜止的,是一個流動的過程。透過互動,大家可以協商一套度身訂做的相處方式,達致彼此滋潤。在相處過程中,每一次溝通都會觸及雙方的自尊,當我們愈表裏一致,使愈能夠提升自己和別人的自尊。我們會因相同而有所聯結,因相異而有所成長。

以下和大家分享沙維雅女士一首小詩:

我想愛你而不用抓住你

欣賞你而不須批判你

和你參與而不會傷害你

邀請你而不必强求你

離開你亦無須言歉咎

批評你但並非責備你

並且,幫助你而沒有半點看低你

如果我也能從你那邊得到相同的

那麼,我們就會真誠的相會

而且能彼此潤澤


《不要因為過去而錯過了現在》

張艾嘉近期的一齣電影《念念》,縱橫交錯又超越時空地述說一個尋索人生意義、治療心靈創傷的旅程。

縱橫交錯-我們人生中所遇見的人和事,他們相互連接,在彼此互動中構成錯綜複雜的圖畫,誰對誰錯,難以定論。

超越時空-我們的過去和現在,在不同的時空互相影響,成就了大家的未來。無論是執着、接納或放下,全取決於個人的選擇。

故事中的母親嫁到台灣綠島,誕下一對子女,每晚給他們說着自己改編的人魚故事。戲中沒有直接交待夫妻關係,只有一些吵架場面。後來,她不知甚麼原因只是帶著女兒離開,到台北過新生活,剩下兒子。她的選擇,決定了兩兄妹的人生。哥哥育男長大後成了一位往返於綠島與台東之間的導遊,妹妹育美是一個透過繪畫抽象畫去抒發內心矛盾的畫家。妹妹的男友阿翔自幼為了滿足父親的期望而努力不懈去成為奧運拳擊手,後來因為眼疾而不得不放棄理想。

每一個人都有過去,過去就是我們的歷史!

片中的三位主角都有他們的歷史,育男沒法釋懷母親對妹妹的偏愛,不明白為何她選擇只帶着育美離開綠島。育美則不能理解母親為了自己的慾望,拋下哥哥,去跟另一個男人生孩子,這成了她的心結,直至母親過世仍耿耿於懷。這影響了她對婚姻及生育的看法。阿翔花盡所有的精力和心神在拳擊上,無奈因眼疾及自身的限制而放棄,心中對父親的掛念也牽絆著他。

你有着怎樣的一段歷史?童年那些畫面仍在你的腦海中盤旋着?父母很多曾說過的話或曾做過的決定仍纏繞着你嗎?

你過去的歷史成就了今天的你!無論你喜歡與否,這就是你獨特的人生。

父母也有過去,他們按自己所熟悉的軌跡而作決定

影片中的母親有着自己的夢想,嫁到綠島後面對不理想的婚姻關係,受着傳統框框的掣肘,內心有許多掙扎。究竟她為甚麼作出如此的決定?她所承受的壓力有多大?同時,她所承擔的後果又怎樣呢?由於角色和位份的不同,作子女的,是難以理解她內心的矛盾和煎熬。

你父母的過去又是怎樣?這會否是不能宣之於口的家庭秘密?你有否空間去作出了解呢?

父母也是人,你能否以人性的層面再與他們相遇呢?了解及接納父母的過去,會讓你更容易明白他們的情緒和行為,更會令你釋放一些積壓良久的傷痛。

不要因為過去而錯過了現在

育美懷了男朋友阿翔的孩子,母親的個人經歷和她們關係中的疑惑成了育美的枷鎖,令她不知怎樣作出抉擇,亦沒有勇氣面對人生的挑戰。阿翔為了完成父親的夢而努力走父親期望他走的路,拳擊手是否他真正的理想?他的感情關係亦因要完夢而失去平衡。 育男心底裏時常藏着對母親的疑惑和思念,成為導遊可能是其中一種方式讓他的心能夠長久與母親連接,他的心好像從沒有離開過童年的小屋。

今天的你,每一個決定,或多或少,或正或負,都受着過去的影響。你或許以為過去已埋藏了,可是你現在生活上的盲點、掙扎、困擾、猶疑可能就是過去使然,能否面對及放下過去,在乎一念之間。活在此刻,你何時也可重新作出選擇。

有勇氣回到過去,與過去和解,才可釋放現在

電影的拍攝,讓我們可以游走過去和現在,更可以穿越未來。在颱風夜,育男奇幻地穿越時空,回到過去的綠島與母親相見,縱使說話吞吞吐吐,仍藏不住兩人之間的情感和思念。從對話中,育男有機會把疑問和感受與母親分享,心中的鬱結得到抒解……

阿翔在堤壩上遇見一個釣魚的男人,鏡頭一轉阿翔發現那個男人就是逝世的父親,再下一個鏡頭他就在練拳之中把爸爸打落海。 好像表達人雖然離開了,原來還能從爸爸身上找到理解和安慰,他就如此地放下執着,讓自己成為一位真正的父親。

在現實中,我們亦可以透過心理治療,回到過去,讓埋藏在內心深處的情緒、想法呈現出來。在不同的場景中,問沒機會問的問題、說不能啟齒的話、表達隱藏多時的情緒、聆聽對方或有可能的心聲、重新作出過往不能做的選擇……

只有接受自己的過去,棄掉不適用的,保留合適的,才能運用過去賜給我們的力量,以勇氣和信心前行未來的每一步。

現在就讓我們來一次自我的正視,跟自己的過去互動,與自己心靈對話。我們只有放下對過去執着的意念,才能真正地長大!

文:心泉高妙思姑娘


《生命的騎師》

美國著名的成功學學者拿破崙.希爾,經過數十年的研究,歸納出最有價值、帶有規律性的17條金律,而其中心要點就是「積極心態」。他說:「人與人之間只有很小的差異,但是這種很小的差異,卻造成了巨大的差異!很小的差異,就是所具備的心態是積極的還是消極的,巨大的差異就是成功和失敗。」又如另一位偉人說:「要不是你去駕馭生命,不然就是生命駕馭你。你的心態決定誰是坐騎,誰是騎師。

是的,我們無法掌控人生的際遇,但至少可以選擇面對的心態,以致可以成為自己生命的主人。

最近,我深被朋友轉寄的一段Youtube的真人真事所感動。若有興趣可上網觀看:<折翼天使 (楊佩) - 中國夢想秀>。也許你亦會被她的純真、美麗而燦爛的笑容所吸引,為她的樂觀積極、知足與堅毅而動容!

一個
叫楊佩的24歲斷臂女孩, 父親遠在山西煤礦打工,母親則在田地裡幹活,有一個比她年幼兩歲的弟弟,家裡一窮二白。她9歲那年因為誤觸高壓電線而失去雙臂,差點兒賠上生命。 自此家裡一直籠罩著揮之不去的陰霾,貧窮和憂愁如影隨形:父親每年回家一兩次,來去匆匆,滿臉滄桑,活像一台賺錢機器;母親下田幹活,還要照顧自己和弟弟,長期操勞致一身頑疾,總是滿臉憔悴及無助。楊佩常常感到愧疚,認為自己是家人的一大負擔。
十五年以來,楊佩由最初的自卑、孤獨、甚至瀕臨絕望至尋死,卻在媽媽愛的呼喚下回轉,立志要獨立、堅強地活下去!她知道不能永遠過着『飯來張口,衣來伸首』的生活,因為父母終會日漸衰老至離開她。於是她努力鍛鍊用腳做飯、洗菜、吃飯、打掃、穿衣服、紮頭髮......務求能夠獨立自理。同時,她深信只有知識才可以改變命運,故她在不清晰的電視屏幕上,自學認字,看書以增加知識,為的是夢想有一天不僅能自食其力,不讓媽媽擔心,還能笑著活下去,為家庭帶來陽光和幸福!
她曾經歷長達八年的漂泊歲月,足跡遍佈大江南北等十多過城巿,曾經賣報紙、礦泉水、冷飲、糕點等,在最困難的時候還在街頭唱歌賣藝。 她經歷生活的磨礪,不但能夠自食其力,還將大部份的收入寄回家,改善家人貧困的狀況。2013年5月,她憑著其感人的自強經歷和精湛的十字繡技藝征服了288位夢想觀察團成員,其夢想在上海繁華的七浦路開一間十字繡銷售店終於可以成真!

究竟是什麽使這個遭遇不幸的女孩子,可以浴火重生呢?她的積極心態如何幫助她夢想成真呢?她如何作自己生命的騎師呢?

愛的推動力~從她與家人的擁抱和眼淚,感受到他們之間那份厚厚的親情,尤其是媽媽深深的連結及愛,更成為她在死亡邊緣下轉念要好好活下去的動力。這令我想起今屆文憑試的狀元,當中有殘障的,有來自基層的,有來自暴力家庭的,但背後總有為他們默默付出的父母、兄長、老師,他們無私的愛推動了這些看似輸在起跑線的人,不想有負厚愛而努力發奮向上,跌倒又再爬起來向前走,這便可望成功達至目標。

清晰具體的目標 ~ 楊佩的目標具體清晰:獨立自理、自力更生,不要成為家庭的負担,甚至可以幫補家計。成功學大師拿破崙.希爾說:「沒有目標,不可能發生任何事情,也不可能採取任何步驟。」 目標亦需要是聚焦,而不是模糊不清的。例如:「我想今年期終考試成績總平均分達至八十分以上」比較「我想成績有進步具體清晰得多,以便規劃如何達至目標。

實際的規劃行動 ~

要能獨立生活,楊佩知道必須要由自理開始,所以她很努力鍛鍊用腳替代手去照顧自己的起居飲食。她知道媽媽很替她難過,常顧慮她的安全,捨不得她辛苦,因此她故意離開受保護的家,迫使自己操練自理能力。同時,由於她曉得知識的重要性,縱不能到學校正式受教育,她卻在家自學認字,不斷看書以增加知識和擴闊視野。目標和夢想總不可只停留在思想及話語上,必須要切實付諸行動,然而當要行動時,又容易被諸多想像或實際的困難所阻撓,以致拖延行動,甚或最終放棄了。因此,信念及毅力是達成目標所不可缺少的。

信念的堅持 ~

難想像楊佩必定經歷了很多的失敗挫折,包括自身的限制、環境的艱難、旁人的冷眼及不信任...... 使她也曾感到絕望,想放棄自己,但是愛的動力,再加上「有志者事竟成」的信念,叫她不畏艱辛,咬緊牙關堅持下去,使夢想成真。她自幼喜歡唱歌跳舞,雖然沒有雙臂,但她依然參加了拉丁、演唱等專業培訓,她從勾腳、繃腳等基本功開始,努力訓練腳功,終於練成了無臂舞蹈,亦學會了30多首民歌及流行歌曲。可見她沒有因為殘障而抹殺發展自己的興趣及潛能,這既可以增添生活的樂趣,亦可以幫助生計。此外她的堅持亦打動了一個做十字繡的女孩子收她為徒,練成用腳來做十字繡,繡出不同的山水、題字、卡通等圖案的作品在街頭擺攤,最終還可以夢想成真!我猶記得一位文憑試的「公屋狀元」說:「最重要的是自己點睇自己」!你看得起自己嗎?你相信自己可以做得到嗎?你可以秉持什麼信念叫你繼續堅持下去呢?沒有信念又怎能克服種種的困難和挑戰呢!

每個人的命運際遇不同,若我們在逆境中只是問『為何是我?』,自然會有很多無奈和怨恨。相反地若我們不甘受命運擺佈,願意為自己的生命負上責任,不要把焦點只放在困難和限制上,或只被負面的情緒所籠罩。嘗試冷靜下來問問自己:「究竟我想怎麼樣?有什麼人或事可以成為自己的動力?我有什麼內在及外在的資源?如何可以扭轉局勢?我有什麼可以作?什麼不可以作?有什麼撐著我走下去呢?

人生的不同乃由不同的選擇所造成,因此際遇並非唯一決定性的因素,重要的是我選擇用什麼態度去面對人生!樂觀的可以見到曙光;積極的可以創造機會;具體的行動可以帶來希望;信念可以不致跌倒;愛可以盛載痛苦!願你勇敢地作生命的騎師,而非被動地為命運所駕馭!

文:心泉陳綺玲姑娘


《命運的選擇?!》

「如果命運能選擇,十字街口你我踏出的每步更瀟灑…

如果命運能選擇,十字街口你我踏出的每步無用困惑…

幾年前的一首『年少無知』流行歌曲慨嘆著很多時候命運都是無可選擇的,所以如果能夠選擇,那該是多麼好的事!命運中的確有些事物是不由得我們選擇的,例如你的父母及兄弟姊妹,你出生在一個有錢或貧窮的家庭,甚至你是一個中國人或出生於香港都不是你選擇的。那又如何?是否代表你的命運便注定………而忽略當中你已不知不覺作出了千百個選擇而造就今天的你。

當人們高呼『我無得選擇』時,往往已看不見好多的可能性,而選擇了放棄的態度。例如:『出生於如此的家庭,怎能怪我如此。』『他已做了決定,我都無辦法。』『他既然待我如此,我便唯有………』說話中充滿無奈,亦隱含着理所當然的因果關係,事實果真如此嗎?雖然我們無法篡改過去的歷史,今天仍可以選擇用什麼態度去面對這段歷史,須知道今日的選擇會成為他朝的歷史!如果你嘗試明白它對自己的影响,而重新考慮是否容讓它繼續『侵蝕』自己,還是有可能衝破它的阻攔,讓它的咒語破滅!

此外,在人與人的互動中,勿忘記你的說話、態度及行為亦會持續地影响着彼此的關係。縱使最終你不可隨心所欲地決定那段關係如何,因為當中牽涉到另一個人,他也有選擇及決定的份兒,然而他只可以有權去決定彼此關係的結果,卻不可以決定你的命運,你仍然可以選擇你的立場、你如何自處及如何面對那段關係的轉變。重要的是你仍是自己人生的掌舵者。

事實上要做選擇並不容易,偏偏人生難免充滿選擇。由你選擇是否生兒育女,到選擇什麼幼稚園、小學及中學、大學選科、職業、伴侶、置業、投資……總是沒完沒了。歌詞中『如果命運能演習,現實中不致接納一生每步殘酷抉擇』反映人們都是怕選擇錯誤,以致要承受惡果。沒奈何人生並沒有演習,選擇亦可能有保證。人們只可以按當時擁有的資料而考慮,作出當時認為最恰當的選擇。事情的發展及結果如何,會受很多不同的因素影响,並非你我所能控制。我們可能選擇了A後,遇到不如意時便會埋怨:「早知選擇B啦!

其實我們永遠無法知道是否真的選擇B的結果比選擇A好,因為不同的選擇,自然接着的發展或道路便截然不同,我們總不能經常『想當然』或『事後孔明』。重要的是我們要為自己的選擇負責任,且不要局限自己的選擇,嘗試放眼廣濶,知道什麼是

由得我們選擇、什麼卻可以選擇的。曉得縱使在有限中仍可創造無限,行使個人的權利去選擇活出一個怎麼樣的生命!

最後,分享一段印象深刻的動物紀錄片。當中看到在烈日枯旱的非洲大陸上,一群饑渴交迫的鱷魚身陷在水源快要斷絕的池塘,而物競天擇、弱肉強食的殘酷現實逐漸出現。當中較強壯的鱷魚開始侵襲同類,這時,一隻瘦弱但勇敢的小鱷魚卻毅然選擇離開快要乾涸的水塘,邁向未知的大地。池塘最終徹底乾涸了,唯一苟存的大鱷魚也耐不住饑渴而死掉了。那隻不凡的小鱷魚呢?牠經過多天的跋涉,幸運地沒有死在半途上,牠竟在乾旱的大地上,找到了一片綠洲。誰想到小鱷魚冒險的抉擇竟為牠改寫了命運?

動物尚且努力掙扎求存,這可能本是萬物的本性,只是人類被周遭的環境、過往經歷的包袱及很多負面的思想而蒙蔽了。固然,要面對人生的艱難挫折殊不容易,抵抗痛苦命運的來臨亦需要勇氣和毅力。當你作出抉擇時,無人知道結果會怎樣,但你不嘗試踏出一步,又怎知道會有轉機呢?

請不要輕言放棄,嘗試抖擻起來,勇於對命運說『不』!拋開什麼『命中注定』的想法,重新為自己的生命作出明智的選擇,建立明確而合宜的方向,積極向前邁開一步!

文:心泉陳綺玲姑娘


《心理戲劇治療》

十年前,一個偶然的機會下,在香港大學參加了一個心理劇工作坊。初次接觸,被其他參加者揀選在他們的心理劇中擔任一些角色。過程中,我深深感受到設身處地去體會不同的角色所帶來的迴響和震憾。當我扮演主角的家人時,很容易便代入角色,彷彿走進了他的內心世界,接觸到他的思想和感受。我站在輔助角色的位置已經有如此的感受,更何況是心理劇的主角呢!自此之後,我對於運用戲劇模式作為心理治療產生了濃厚的興趣。

這兩年間,終於有機會學習心理劇,最近更初次嘗試舉辦心理劇治療小組。我在這裏希望向大家簡介心理戲劇治療,並與大家分享來年我們的服務方向。

心理戲劇治療模式是由奧地利精神科醫生雅各布‧莫雷諾 (Dr. Jacob Moreno)創立,是一種結合『戲劇』和『心理治療』的小組治療方法。心理劇是運用具體行動(action),讓參加者透過不同的場景,用角色扮演的方式把所困擾的問題呈現出來。跟着導演(director)便會帶領主角探討他內心的狀態,一層層揭示問題的核心,從而讓主角抒發情緒,重新整理舊有的思維,更可以嘗試建立一些新的行為模式。

心理劇的一般程序

暖身階段(warm up):暖身的目的是協助參加者進入狀態,開啟他們的感官,觸動每個人的情感部份,讓整個小組迅速建立凝聚力。這也幫助提供一個合適的環境讓小組成員思索個人希望探討的主題,跟着整個小組的組員會因着個人所共鳴的題材而選擇心理劇的主角。這是為各人體驗心理劇而作出的心理準備。

演出階段(the action):在導演的引導下,通過心理劇的不同技巧,完成不同情境的演出。那些場景包括揭示主角困擾的情境、童年階段的情境、未來的情境,甚至一些想像出來的情境。其他組員便成為台下的觀眾,他們在過程中會被邀請在台上擔任不同的角色,更可以把自己所感應到的思想和感受協助主角作出表達。

分享階段(sharing):所有場景結束後,導演會與主角及組員一起分享此時此刻的情感體驗。組員可以分享他們被觸動的部份,更可分享個人的反思和學習。扮演輔助角色的組員也會分享在角色中的感受,更可幫助他們卸下所扮演的角色。這分享不是對主角的困擾作出分析或給與意見,而是讓整個小組都因着主角的心理劇而得到啟發。

心理劇的五種基本要素

一套完整的心理劇包括五種基本要素,分别是導演、主角、輔角、觀眾及舞台。

導演(director):導演是心理劇的帶領人,協助主角經歷整個過程。大部分導演都是指小組的治療師或領導者。

主角(protagonist):即當事人,把困擾帶進心理劇的人。

輔角(auxiliary):輔角是主角現實生活中的人物,也包括個人情感、想法、動物、植物或有象徵意義的物件,他們讓主角的世界變得真實、具體、可接觸。他們可說是導演的延伸,協助導演探索主角的困擾。同時,他們也是主角的延伸,雕塑出主角真實或想像的角色。

觀眾(audience):觀眾由不參加演出的組員組成。觀眾在心理劇進行時可以把自己所感應到的思想和感受上台嘗試協助主角作出表達,讓主角可以透過這些看法,釐清自己的內在狀態。在心理劇完成後,觀眾可以與主角分享他們的感想。觀眾的真誠分享,是支持主角的一股力量,也是讓主角反省和思考整個情境的動力。

舞台(stage):舞台代表了主角的生活空間,場地最好較為寬敞,以便主角、輔角和導演在台上活動。

心理劇的過程採用了不同的戲劇和心理治療的技巧,而它的理論基礎是源於心理學界一些具影響力的理論:精神分析學、童年依戀關係理論、自我發展的理論、精神及情緒病的理論等。導演會把這些理論融入在心理劇治療中,協助主角追朔自己的行為、情緒及思想模式的源頭,更會根據這些分析找出治療的方向。

我們會在來年舉辦定期的心理劇治療小組,包括短期及為期一至兩年的長期組。同時,我們亦會增設應用心理劇治療模式的個人輔導服務。歡迎向我們查詢及提出寶貴的意見,讓這項新的服務更能夠貼近你們的需要。

文:心泉高妙思姑娘